Max Tailleur, de geinlijn
Link naar dit artikel Op donderdag 27 oktober 2005 geschreven door Sentiment
Max Tailleur werd op 12 juni 1909 in de Amsterdam Jodenbuurt geboren als Mozes Tailleur. Als kind was hij altijd al bezig om anderen te amuseren. In de Tweede Wereldoorlog trad hij op voor militairen, en werd daarna tekstschrijver voor cabaretiers waaronder Snip en Snap.
In 1952 begon Max het cabaret ‘De Doofpot‘ in een voormalig café aan het Rembrandtplein in Amsterdam waar hij met succes zijn moppen tapte. Omdat hij een zware vorm van reuma kreeg moest hij in 1966 zijn optredens in de ‘Doofpot’ stoppen.
In 1971 begon hij ‘De Geinlijn‘, waar men naar toe kon bellen om de ‘mop van de dag’ te horen. Dit waren meestal de bekende ‘Sam en Moos‘ moppen, iedere dag stond er een nieuwe mop op het bandje. Hij richtte ook een eigen stichting op voor reumapatiënten en tot op de dag van vandaag is het begrip ‘De zak van Max’ nog bekend. Mensen verzamelden in plastic zakken hun oude kleding, waarvan de opbrengst naar bejaarden met reuma ging. Toen Max Tailleur op 12 oktober 1990 stierf liet hij een kaartsysteem met 50.000 moppen na.
Sam en Moos lopen door de Kalverstraat. Sam ziet een spiegel op straat liggen. Hij pakt de spiegel op en kijkt erin en zegt: “He, die gozer ken ik!” Waarop Moos de spiegel afpakt en ook erin kijkt en zegt: “Ja logisch, dat ben ik!”
Belde jij vroeger wel eens de ‘geinlijn’ en ken je nog een sam en moos mop?
81 reacties op “Max Tailleur, de geinlijn”
Laat een reactie achter
Ja, die heb ik ooit wel eens als klein kind aan de lijn gehad. In mijn beleving klonk het wat armoedig. Ik vond er niet veel aan. Ik heb aan Max Tailleur echter andere herinneringen. Mijn buren hadden op de WC zo'n moppenboekje van hem hangen dat niet regelmatig werd ververst. het zag er na jaren zeer onsmakelijk uit. Bij Max tailleur denk ik dus niet gelijk aan humor.
ik word af toe snachts zwetend wakker, dan droom ik van
Max Tailleur zit ik weer als klein kind op de wc van mn ouders
voetjes van de vloer een groot, langwerpig, oranje boek voor me
Max Tailleur : Met een mop de wereld rond!
ik denk dat ik dat moppenboek wel 100000 x heb gelezen……….
Sam Moos gingen….blah……blah………blah………
super iri, maar altijd weer dat gebrek aan boekjes bij mn ouders op de plee,
toch steeds weer dat moppenboekje pakken……..
Er is nog 1 geinponem voor U….
Wij hadden thuis een elpee met door hem ingesproken moppen, de hoes was lichtpaars. Als kind begreep ik de joodse humor en woorden niet zo goed en omdat ik nog nooit in Amsterdam geweest was, de geografie ook niet.
Wij hadden ook het boekje met een mop de wereld rond als kleine jongen wel eens in begonen maar begreep het niet erg toen ik groter was nog eens geprobeerd toen snapte ik ze.Ook 1 of 2x de gienlijn gebeld toen ik een jaar of 9 was snapte er niks van,daarna nooit meer gebelt
Ik geloof dat we de geinlijn alleen maar stiekem belde! veel telefoneren mochten we niet.
Die geinlijn heb ik nooit gebeld, maar ook mijn ouders hadden uiteraard zo'n moppenboek van Tailleur op de wc liggen. Ik ken wel die grote uitvoering met oranje kaft, maar die hadden we niet. Wij hadden een wat kleiner boekje met een slappe zwarte kaft en zo'n rood lintje dat je tussen de bladzijdes kon leggen. Het leek wat op een bijbeltje. Volgens mij ligt dat boek nog steeds bij mijn vader op het toilet. Het zal wel onder een duimendikke laag stof zitten. Ik vond er niet zoveel aan, aan die Max Tailleur.
Nee nooit gebeld. Ook nooit geweten dat dat toen echt kon. Ik wist gewoon niet van het bestaan. Zijn boekjes ken ik wel. Die lagen bij menigeen op de wc! Bij ons niet. Mijn oom bracht nl ook van die boekjes uit en die lagen dan weer wel op onze wc.:))
bij max tailleur denk ik aan mijn oom bart die met oom wenste aangesproken te worden maar dat deden we nooit, ik geloof dat hij die hele verzameling van max tailleur had .vadaar dus bartje ipv oom.bartje vertelde ook rustig dezelfde mop 36x en lachte dan zelf het hardst……..
tot zover mijn ode aan oom bart(voor deze keer dan)
Wij hadden ook zo'n oranje boek op de wc - 'Pot voor Meneer' . De geinlijn belde ik ook wel eens en was dan telkens weer teleurgesteld omdat er WEER geen leuke mop was. Niet mijn gevoel voor humor dus.
herriner mij een catoonachtige voorkant van mister tailleur himzelf op het boek.
Ja hoor, heel stiekem gebeld…kreeg je zo'n krakerig geluidje dus je moest goed luisteren…wat was het telefoonnummer ook weer?002 was de tijd, 003 het weerbericht, 008 inlichtingen telefoonnummers……was het niet 006?
@carol: 005 of 006 vermoed ik, misschien weet 1 van de lezers het?
Ooit een cartoon gezien van twee kraaien die naast elkaar op telefoondraden zaten (kan niet in Nederland zijn want hier liggen de kabels ondergronds) Zegt de ene kraai tegen de ander: "wat lach je nou toch?"Zegt die andere kraai: "ïk zit op de geinlijn"
OK het is geen dijenkletser maar als je in een melige bui bent is het wel grappig.
Afgelopen week was er trouwens, ik meen in het Uur van de Wolf(of iets dergelijks) een documentaire gewijd aan Max, maar ik werd er niet echt vrolijk van, wat had die man een ellende meegemaakt!
Corky1973: Ja, ons oranje boek op de plee. 100.000x gelezen. Ik weet nog:
SAM:,,wist jij Moos, dat een olifant nooit iets vergeet?"
MOOS:,,Oi, wat mot ie dan onthouwe?"
Herken je 'm ? Jongejonge… ik lig nog te schuddebuiken na 25 jaar! (not).
Ja, ook een keer de geinlijn gebeld en ik weet de mop zelfs nog ongeveer.
Een zuster loopt met een man in een rolstoel een ommetje te maken door t park. Komt er een duif overvliegen die zijn genoegen doet op de schouder van de man in de rolstoel. Zegt het zustertje:
"Wacht maar even meneer, dan haal ik ff een doekje".
Zegt de man:"Ach, bespaart u uzelf de moeite, die duif is toch allang weg."
Eigenlijk verontrustend dat ik de enige keer dat ik dat heb gebeld nog herinneren kan…
Get a life Steven!
Ja ik belde vroeger die lijn ook wel eens, maar heb geen mop onthouden. Wij hadden ook nog een singeltje met Sam en Moos-moppen, ingesproken door Max Tailleur. Dat kreeg je kado bij Lexington sigaretten. Is toch wel specifieke humor.
Ik ken nog wel zo'n mop, zou heel goed van Max geweest kunnen zijn. Sam loopt door de Kalverstraat een grote ton voor zich uit te rollen. Moos vraagt: wat doe jij nou? Sam zegt: Ik ga naar de dokter. Vorige week was ik ook bij de dokter, ik had last van mijn buik. De dokter zei toen: volgende week terugkomen, en urine meebrengen!
Een uur later komen ze elkaar weer tegen. Moos vraagt: wat zei de dokter? Sam: Nou, we zijn allemaal gezond hoor: ik, Saar, Opa, Tante Sjaan, Ome Bram (etc)….
en de regel: "Een pastoor?! Waarom geen Rabbijn?!"
De mop zelf is me (gelukkig) ontschoten….
Corky1973: Weet jij nog dat jij er "Theo is een homo" in geschreven had in t Max Tailleur boek?
ter info: Theo was/is sinds 1984 onze stiefvader…Voorheen de buurman.
Misschien was het de volgende mop Steven:
Moos ligt op sterven, en gaat plotseling erg snel achteruit. Sam belt de rabbijn, maar die is niet thuis… geen gehoor… Dus laat Sam uit pure wanhoop maar de pastoor komen. Die weet ook niet precies wat hij nou met een joodse man aanmoet, en begint maar wat met een kruisbeeld boven het hoofd van Moos te wapperen. Opeens opent Moos zijn ogen en roept: Ooooh! Antiek!
In de trein zit tegenover een Jood een pastoor, welke laatste aan zijn lunch wil beginnen; allemaal broodjes ham. Vervolgens biedt de pastoor aan die Jood een van zijn broodjes aan, waarop die Jood te kennen geeft geen varkensvlees te mogen eten. Zegt die pastoor: "en 't is zo lekker!" Vraagt die Jood op zijn beurt aan de pastoor of hij ooit een affaire met een vrouw gehad heeft. De pastoor loopt rood aan en begint te stamelen. Zegt die Jood: "en, was 't niet veel lekkerder dan varkensvlees?"
Ik weet alleen niet zeker of het een echte Tailleurmop is!
Heeft Max ook niet een bijdrage geleverd aan onze mooie nederlandse taal met woorden als kosher en nebbish?
Jaaa, die wc boekjes hingen bij mijn oma op het toilet. Zeker jeugdsentiment. Voor de rest vond ik aan max niet zoveel aan. Toen al een beetje gedateerd in mijn ogen destijds.
Niet echt jeugdsentiment, nee. Maar ik kan me nog wel een Sam Moos-mop herinneren (en dus misschien van Max Tailleur):
Sam en Moos lopen in de Kalverstraat. Zegt Sam: "Ik ben pas getrouwd met een meisje uit Scandinavië." Zegt Moos: "O, Zweedse?" Zegt Sam: "Mwah, alleen onder d'r armen."
Je moet 'm horen, deze mop, niet lezen… Ik heb 'm wel altijd leuk gevonden, temeer omdat ik al 20 jaar met een Zweedse getrouwd ben.
@Paul60: Och svettar hon ?
@Joep67: Hé, Joep, leuk! En bijna goed (och svettas hon?). Heb je Zweeds gestudeerd?
@Paul60: Jag försökar att lära tala svenska. Ik heb vorig jaar de LOI cursus gevolgd en lees dagelijks de kranten op internet (vanmiddag nog een stukje in Dagens Nyheter gecorrigeerd. Ze waren de achternaam van Balkenende vergeten; er stond alleen maar Jan Peter). Hoe zit het trouwens met de humor in Zweden. Hingen daar ook boekjes op de WC of is dat typisch nederlands ?
Die van die kraaien, met die ene op de geinlijn. Kostelijk! Ik heb me net verslikt in mijn fusilli van het lachen. HAHAHAHA!
Lisette
@Joep67: Jawel hoor, volgens mijn zoon hangen die boekjes hier ook ("dassboken") maar wel "flauwe, oubollige humor", volgens hem. Waarom Zweeds, als ik vragen mag?
@Paul60 : Hejsan !, Ik heb vorig jaar meegedaan aan de sportdag van mijn werk. Het thema was Olympische Spelen. Wij waren ( bij lot) Zweden. Tijdens de aanloop van het verspringen scheurde ik mijn achillespees af ( in dezelfde week dat de zweedse hoop op Olympisch hoogspringgoud dat ook deed). Ik lag na de operatie een paar weken plat en wilde het mislukte avontuur als zweedse verspringer toch een positieve draai geven. Ik heb me toen maar in de taal verdiept. Zuiver toeval dus. Het lot heeft het bepaald. Het ook Chinees kunnen zijn of om weer terug te komen bij Max tailleur Jiddisch.
@Paul60, mijn roots liggen ook in Zweden, wijlen mijn oma (van vaderskant) was Zweedse. De broer van mijn vader woont daar nog steeds en is ook met een Zweedse getrouwd. Ikzelf spreek geen Svenska maar mijn vader en zijn broer converseren vaak in het Zweeds met elkaar als mijn oom weer eens in Nederland is. Om even bij het onderwerp te blijven, mijn oom ruimt af en toe zijn boekenkasten uit om met name Nederlandstalige boeken weg te doen, want zijn nazaten spreken geen Nederlands en daar zitten ook wel eens boekjes van Max Tailleur bij die dan bij mij gedumpt worden evenals een collectie Carmigeltboeken, waar ik ook een grote fan van ben.
@Frank Faber en Joep67: Goh, er zijn toch meer banden met Zweden hier bij een aantal loggers dan ik ooit had kunnen vermoeden. Leuk, of zoals ze in Zweden zeggen: kul!
en dat kwam met de abba log niet naar boven, giller
Heel flauw natuurlijk, maar voor ons als kinderen was het volgende rijmpje iedere keer weer reden tot lachen, gieren, brullen:
Sampie en Moossie
Zaten in een doossie
Sampie liet een scheet
Toen werd het doossie heet
Moossie liet er nog een paar
Toen viel het doossie uit elkaar
Kent nog iemand dit, of moet ik vrezen voor een typisch geval van gezins"humor"? Dat ik het onthouden heb alleen al!
@ria: Ja, ja, Ria, ik weet het, jij was (bent) helemaal gek van ABBA…
@Ria, ik was een week op vakantie, heb die Abba log nog niet bekeken. Ga ik snel doen.
Heel stiekem een enkel keer als mijn ma er niet was. En meestal snapte ik er niks van
@Lia, ja die ken ik ook. ook in de variant methet leidje Bonnie en Clyde van Georgie Fame(?). (de toen populaire film met Warren Beatty en Faye Dunaway).
In een klein dorpje zijn een kerk en een synagoge waarvan de pastoor en de rabbi elkaar niet kunnen zetten.
Ze komen mekaar tegen op een bijzonder smalle stoep. De pastoor zegt: "Ik ga niet opzij voor een farizeeër". De rabbi doet een stap opzij en zegt: "Ik wel…"
Is bekend in vele varianten.
020 211811 Dat was het nummer, ik draaide me het wezenloos, toen had je nog geen herhalingtoets of geheugennummers. en er was altijd nog een geinponem voor u
Moos en Saar liggen in bed, Moos ligt maar te woelen en kan de slaap niet vatten. Diep in de nacht is Saar het zat en na veel gevraag komt de aap uit de mouw waarom Moos niet kan slapen. Sam aan de overkant krijgt nog 500 euro van me, dat moet ik morgen betalen en ik heb het niet. Ohhh is dat je probleem zegt Saar terwijl ze uit bed stapt en het raam openschuift. Ze roept Sam aan de overkant wakker, en schreeuwt haar vraag uit het raam of het klopt dat hij nog geld van Moos krijgt. Jawel, zegt Sam, morgen moet hij me betalen, 500 euro. Dan heb je pech zegt Saar want hij heeft het niet. Ze doet het raam weer dicht en kruipt in bed. Zo, zegt ze tegen Moos, nou kun jij gaan slapen want nu is het zijn probleem
Saar en Moos zitten samen in de huiskamer, zij leest de rouwadvertenties in de krant en hij rookt een pijpje. Op een gegeven moment zegt Saar: "Goh, ik lees hier dat Bram dood is!"
Waarop Moos zegt: " dat is jammer zeg, hij zou juist langskomen om een potje te kaarten!"
Antwoordt Saar: "Ja dat staat er ook, in plaats van kaarten!"
Eén mop van Max was inderdaad niet leuk maar na een stuk of 5, 6 lig ik toch echt in een stuip!:)
Ik vond die mopjes altijd wel leuk.
Jaaaaa….. ik weet niet meer of ik de moppen leuk vond, maar ik belde er wel eens heen!
Nooit geweten dat de Zak van Max ook van Max Tailiieur was?! Zo leer je nog eens wat!
Hihi, jammer, ik d8: nou gaa'k ff scoren want ik ken dat nummer nog uit m'n hoofd. Maar An is me voor. Ook ik belde er stiekem wel 's heen (nou maar hopen dat m'n ouders niet gaan internetten en dit tegenkomen, haha). Herinneren jullie je ook nog die bulderende groepslach, als de mop was afgelopen? Elke keer precíés het zelfde, veel te hard afgespeelde geluid.
Sam en Moos, beiden afgestudeerd psychiater met een goedlopende praktijk, komen elkaar na lange tijd weer eens tegen, zegt Moos tegen Sam: "Met jou gaat het goed, maar hoe gaat het met mij?"
Moos komt met een gigantische kikker op zijn hoofd bij de dokter.
Vraagt de dokter : Hoe is dat zo gekomen ?
Zegt de kikker : Het begon met een pukkeltje op mijn buik…
Zegt Sam tegen Moos: "Mijn leven is een sprookje; elke keer als ik thuiskom is die heks er weer!
Ik weet er nog eentje en Sentiment als je vindt dat deze niet door de beugel kan verwijder je hem maar weer! Ik weet trouwens niet of dit er eentje van Max is!
Een Drents boertje die paarden fokte kreeg eens bezoek van twee keurige Engelse lords en die vroegen hem wat hij voor de kost deed en het boertje antwoordde in slecht Engels: "I f*ck horses!" Reageert een van de lords geschokt: "Pardon?" waarop het boertje stralend antwoordt: "Yes, paarden!"
Die Amsterdammer die naar London ging, ten val kwam op Picadilly en na bewusteloos te zijn geweest wakker werd in een Londons ziekenhuis.
De verpleegster vroeg:"How do you feel?" Waarop de Amsterdammer zegt: "Op mijn platte bek natuurlijk"
Een man komt met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Vraagt deze: "Wat is hier gebeurd?"
Antwoordt die kikker: "Het begon met een puistje op mijn buik!"
Een opblaaspop, is dat hetzelfde als een sexbom?
Zie ik opeens dat die mop met die kikker al eerder verteld is! Zal weer door het weer komen!
@Frank Over die mop van die paarden fokker,dat heeft me jongere broer echt mee gemaakt.We waren net geemigreed en hij werkte bij een tuincentrum die een hoop honden had,toen kwam er een klant die zei;What a lots of dogs here,en me broertje op zijn beste engels Yeh the boss' wife foks dogs, de klant keek hem heel vreemd aan en me broer verbeterde zich zo goed als het kon.
Het nummer was (020) (6)211811
Lijkt op:
een groningse paardenfokker gaat naar Ascot, hem wordt gevraagd wat hij doet voor zn ‘living’…
Zijn antwoord “i fok horses” komt hem op een beleefd brits “pardon” te staan, waarop hij zegt: “Paarden ja….”
Alweer een mop die je moet horen en niet lezen…
oei, sorry Frank, niet alles gelezen…..
ops:
Ik heb de Geinlijn ook een paar keer gebeld. En dat móest ook wel, want de 1e keer verstond ik het nooit!
steevast die sterk jiddische uitspraak: ‘heb je nog die witsjsjsj van moosj die bij de dokter komt…’inderdaad niet te versjsjsjtaan..
Een vrouw vraagt haar arts wat een goed voorbehoedmiddel is. Zegt die dokter: “Sinaasappelsap”
Vraagt die vrouw: “ervoor of er na?”
antwoordt de arts: “in plaats van!”
Sammie en Moosie zaten in een doossie
Dit verhaaltje kun je nog vele kleine kinderen doorvertellen want het blijft natuurlijk mooi dat scheten laten als je daar over begint 
Sammie liet een scheet
toen werd het doossie heet
Moossie liet er nog een paar
toen vloog het doossie uit elkaar
In de gang hing aan de muur de zwarte bakelieten telefoon. Met zo een snoer dat te ver was uitgerekt en daardoor steeds in de knoop geraakte. Als mijn moeder boodschappen aan het doen was en mijn vader als gebruikelijk aan het werk was belde ik de GeinLijn. Niet te vaak, want mijn vader had mij wijs gemaakt dat hij kon zien wie en hoelang er iemand had gebeld.
In de gang hing aan de muur de zwarte bakelieten telefoon. Met zo een snoer dat te ver was uitgerekt en daardoor steeds in de knoop geraakte. Als mijn moeder boodschappen aan het doen was en mijn vader als gebruikelijk aan het werk was belde ik de GeinLijn. Niet te vaak, want mijn vader had mij wijs gemaakt dat hij kon zien wie en hoelang er iemand had gebeld.
Is er iemand die weet waar je die geluidsfragmenten van de geinlijn op zou kunnen duiken???????? Lijkt mij geweldig om het weer eens terug te horen!
Het is erg lang geleden dat Max in Delft een optreden heeft gedaan in het ziekenhuis waar ik toen werkte.Hij deed het samen met Mieke Telkamp.Die avond heb ik zo gelachen dat ik vreselijke kaakpijn had en ik niet alleen! Ik Moest de nachtdienst in en heb de hele nacht lopen grinniken.Jammer dat zo weinig mensen hem nog herinneren,daarom zocht ik deze site.Ik ben hem nooit vergeten,zijn moppen weet ik niet meer, maar ze waren erg goed.
Als ik in de spiegel kijk dan zie ik jou. Dat doet me denken aan de naam van een Shawnee-indiaan die alle indianenstammen probeerde te verenigen tegen de blanke kolonisten. Tecumseh heette hij oftewel “mezelf met jou” vertelde iemand mij.
Ja, dit lijkt nergens op te slaan maar ik brei een beetje door op het Sam en Moos grapje bovenaan die wandelen in de Kalverstraat waarbij Sam een spiegel vind.
Ik belde vroeger ook wel eens naar de geinlijn maar vond het zo raar om door de telefoon naar grappen te luisteren dat de clou me veelal ontging.
Moos gaat in z’n eentje voor het eerst naar de opera en hij vraagt bij de kassa wat een kaartje kost.
“Stalles 10 gulden, balkon 15 gulden en een programma kost 50 cent!”
Waarop Moos antwoordt: “Nou, doe dan maar een programma, dan ga ik daar wel op zitten!”
Moos en Saar zijn net getrouwd en willen de huwelijksnacht doorbrengen in een duur hotel. In de brochure van dat hotel stond dat er TV met video op de kamer was. Maar dat van die video bleek niet te kloppen dus Moos doet zijn beklag de volgende dag bij de receptie: “Video, wat video! Ik heb niets gezien!” zegt hij verontwaardigd tegen de receptionist. Waarop deze lachend antwoordt: “Maar wij wel!”
er zijn nog drie geinponums voor u…
Haha Frank, dat vind ik een hele leuke mop, ga ik onthouden, deze zeker want vaak vergeet ik ze wel weer, ik ga het nu even overschrijven dus
Tja
1 minacht 9
een cliente van mij in de thuiszorg heeft nog steeds dat oranje boekje hangen in het toilet, helemaal uit elkaar valt ie bijna, maar hij hangt nog aan een draadje, heb er niet in gekeken want voor je het weet is ie echt stuk en valt ie op de grond enneh….zo hygienisch zijn die boekjes niet meer he met al die vieze handjes eraan
Moppen over Albert Einstein:
Einstein in gesprek met Marilyn Monroe: zij zegt: “Veronderstel dat wij samen een kind zouden krijgen wat net zo knap is als ik en net zo intelligent als jij!” Waarop Einstein antwoordt: “Het kan natuurlijk ook een kind worden wat net zo lelijk is als ik en net zo dom als jij!”
Of deze:
Uitspraak van Albert Einstein: “Mijn vrouw begrijpt me niet!”
Ja de geinlijn Max tailleur vaak stiekum
gebeld vroeger ,kon er inderdaad weinig
van verstaan.Je moest vaak een paar keer bellen.
het nummer geloof ik 007 of 8 dat weet ik nog.
Moos zegt tegen Sam dat hij goede herinneringen heeft aan zijn tante Saar.
“Hoezo,” vraagt Sam “Is ze overleden dan?”
“Dat mag ik hopen,”antwoordt Moos “Ze ligt al drie jaar onder de grond!”
Wij hadden zowel een elpee als zo’n smerig boekje op t toilet. Op de een of andere manier is alleen deze mop mij ooit bijgebleven…
Een vrouw koopt fruit bij een marktkraam. Vraagt ze aan de marktkoopman: “heeft u misschien een plastic zak?”
Waarop de man antwoord: “mevrouw, is het niet al erg genoeg dat ik een vals gebit heb?”
Moos zit in een heel chique restaurant en de ober komt bij zijn tafeltje en vraagt: “Mag ik u de varkenstong aanraden? Een specialiteit van de kok!”
Waarop Moos antwoordt: “Zo’n ding wat een ander in zijn mond heeft gehad? Dank je feestelijk, geef mij dan maar een gekookt eitje!”
Sam en Moos komen elkaar tegen. Sam is gekleed in een duur maatpak en Moos in kleren waar de gaten in zitten. Vraagt Moos aan Sam: ‘zeg Sam, heb jij niet nog een oud pak over dat ik kan krijgen?’ Antwoordt Sam: ‘hoezo? Zijn die kleren die je nu draagt niet oud genoeg?’
Moos loopt in de Kalverstraat. Ineens voelt hij een hand op zijn schouder. Zonder om te kijken zegt hij: ‘ze betalen MIJ ook niet.’
DIAL: 211811 …
Moos gaat naar het Binnen Gasthuis en komt bij de balie vragen:
“Ik kom voor de sterilisatie.”
Vraagt de receptioniste: “Weet U dat zeker?”
-”Ja, ik heb een afspraak”.
-”Nou, dan moet u zo, ja daar trap op, tweede verdieping links …”
bij de zuster daar vraagt Moos opnieuw:
“Ik kom voor de sterilisatie.”
“Weet U dat zeker?”, vraagt de zuster,
-”Ja-a, ik heb een afspraak.”
-”Goed gaat u daarin en gaat u maar vast liggen …”
Afijn Moos ondergaat de behandeling en is al na een tijdje weer opweg naar huis.
Komt hij bij de uitgang Bram tegen: “Bram, jongen, jij ook hier?”
-”Ja, ik kom voor de vaccinatie.”
-”Verhip, DÀT was het woord!” …
Er wordt hier steeds maar gesproken van Sam en Moos, maar Max had het nooit anders dan over BRAM en Moos.
Ik vond hem wel grappig, vooral al hij ze zelf vertelde.
Hij had ook het gezicht ervoor.
Ik moest ook weer lachen van sommige geplaatste moppen!!
Sam en Moos staan voor een 2 meter hoge muur van een naturistenpark.Zegt Moos tegen Sam:Klim op mijn schouder en kijk wat er te zien is.Sam klimt op Moos’schouder en begint vreselijk te lachen.
Moos vraagt: wat zie je dan ? Sam Zegt “da’s moeilijk te zeggen.”Waarop Moos vraagt: “Wat zie je dan? Mannen of vrouwen?”Zegt Sam: “Dat kan ik niet zien want ze dragen geen van alle kleren,HaHaHa “
De volgende mop is een van de eersten die ik ooit gehoord heb (en begrepen) ik hoorde hem dus midden jaren ‘60 van mijn vader en toen heb ik er dubbel om gelegen. Tegenwoordig zou deze mop misschien als racistisch beschouwd worden, maar je moet hem in het tijdsbeeld van de jaren ‘50 ‘60 zien, toen dacht men wat lichter over racisme, dus mochten er mensen zijn die zich hieraan storen, vergeef het me!. Zo dat was een lange inleiding, hier komt ie dan:
Er rijdt een trein door Afrika op een snikhete dag en in een coupé met open raam zitten een dominee, een pastoor, een neger en een Jood. Er komt door het open raam een dikke bromvlieg binnen; zzzz, hij gaat eerst bij de dominee zitten en die jaagt hem weg. Dan komt hij bij de pastoor, die jaagt hem ook weg. Vervolgens komt die vlieg zzzz bij de neger, die slaat hem dood, trekt de vleugels eruit en eet hem op.
Enige tijd later, de trein rijdt nog steeds door snikheet Afrika, komt er weer een dikke bromvlieg zzzz binnen. Eerst bij de dominee, die jaagt hem weg, dan bij de pastoor zzz, ook die jaagt de vlieg weg. Dan komt de vlieg zzzz bij de Jood. Die slaat hem dood, trekt de vleugels eruit en houdt hem de neger voor en vraagt: “kopen?”